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第 12 章

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在医院等着手腕长好的这段时间,我开始经常做梦。

打着吊瓶做梦,脑子发晕做梦,蹲着穿鞋做梦。我摔进浴缸的时候磕到了脑袋,医生说我有点脑震荡,除了让我恶心想吐,还让我每天睁开眼都感觉眼前的世界在倾斜。也许是这个原因,我的梦变得特别多,特别真,做梦变成无时无刻的事情。偶尔,我会分不清究竟是哪个世界正盛放着自己真正的人生。

我梦里有我,有爸妈,有朋友,当然也有周子建,这部分和现实生活等同。但同时,我梦里又不只有我,有爸妈,有朋友,有周子建,还有我最近最常思考的,与周子建在余生中的千百种可能。那是平行世界里存活着千百个我,千百个周子建。我们可以随意死去活来——无关生死背后的真相,死去仅仅是为了爱情。

爱情,爱情,该死的爱情。我爱你,但是whatever,去他妈的爱情。

梦里的周子建以不同的表情不同的装束重复向我说出这句话,是呢喃,似咒骂,语气缤纷,全都塞进我的耳中,爆发出巨大的回响。

多么鲜活的声音。

不是奄奄一息的我,也不是被奄奄一息的我拖累到奄奄一息的周子建。我们不必忍着心酸相爱,不必逼着自己时时刻刻在灼烫的心酸里睁大眼睛。

我想那才是对的,那才是我们应该拥有的爱情。

明明那才是对的,那才是我们应该拥有的爱情。

但现实是他不理我了,也不理会我所热望的爱情。他依然照顾我,依然陪着我,但是拒绝亲近,拒绝沟通,完全消解了我一味思考爱情而带来的精神麻痹作用。我知道那是他的报复,但又明白那绝对算不上是报复。如果他想要报复我,何必这么麻烦。他只需要一走了之,寄给我离婚协议书然后抛下我再也不管。哪会像现在这样,和我生气结果自己气得半死,趁我睡着还得掀开我的衣服看看伤口有没有结痂或者发炎。

他在等,等我说对不起,等我向他道歉承认自己是在胡来。

我也在等,等他说我理解,等他自动放弃我然后消失不见。

我感到疲倦。因为他明明就清楚我到底为什么会自杀,他明明知道我是多么热爱和眷恋这个世界。他原本应该是我的盟友,原本应该是我唯一的凭借。但他退缩了,他松开我的手,让我独自面对这死亡威胁之下生命庞大的阴影。

也有可能是我想错了,也许是我过于理想化了我们的关系。他没有我想象中那么了解我,也没我想象中那么爱。他爱,但还没爱到让我放任自己因为尊严而死在他眼前,那种空缺他不想承担。这我都可以理解。

我想象了一下,如果现在生病的是他,如果是他在面对这慑人的、永恒的死亡和冰冻,我会怎么做。我不会像他一样大声呼救,也不会像他一样陪着出来旅游。如果他要死,我根本拦不住,我也不想拦,因为我根本不可能解决他的痛苦。

我会死在他前面。我也是个懦夫。

但他不需要我纠结是不是去拯救,因为生病的不是他,是我。是我在失去脚趾,是我在失去手臂。是我面临着他根本不可能解决的痛苦,是我为了维护尊严而选择去死。但我没想死在他眼前,我只是想死在自己手里面。

在我想明白这些之前,在我的伤口完全长好之前,我们首先收到了老家的来电。

周子建的爸爸心源性猝死。

他白着脸挂掉电话,下意识抓我的手,抓痛了我的手腕。

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