合格年轻的“母亲”

望远镜内，漆黑的房间里只有一个孩子蜷缩在角落，身上搭着一条薄薄的毛毯，潮湿的气味笼罩着整间屋子，厨房洗碗槽的水溢了出来，打湿了地上的毯子。

视线移转，简陋又肮脏的出租屋内找不到第二个人影，没有责任心的父亲不知道还在哪里晃悠，醉生梦死。

我放下手里的望远镜，有些焦躁的咬着指甲，在自己的房间中来回踱步。

我观察这家人已经很久了，那个孩子刚上初中，明明是个初中生却营养不良的像个5，6年级的小学生一样，每天回家后就躲在角落里不肯动弹。

他父亲整天游手好闲，没半点责任心，孩子能被拉扯这么大简直就是奇迹。

我想帮他。

病态的掐着自己的胳膊，我想，我和他的父亲不一样。我有稳定的工作也有责任心，我一定能把他教的很好，我甚至能改变他的人生轨迹。

回家路上那偶然的一眼，细瘦的手臂，纤细的脖颈，简直像是给我施加了魔咒，我脑海里再无法有其他东西。

他必须有个快乐的童年。

我坚持这么想着，脑子里的念头始终挥散不去。

*

先是从早饭开始，我把自己打理的很规整，戴着黑框眼镜遮住自己无神的眼睛，看上去十分的可靠，卡着时间到他家楼下。

每次都装作恰好路过的样子请那个孩子吃了早饭。

很好，他没那么防备我了。

我挑着从同事那听来的笑话说给他听，偶尔讲讲想借此来拉近我们之间的距离，虽然效果不是很明显。

他还是很孤僻，但偶尔会回应上两句。这种变化，让我苍白的脸都变得有红晕起来。

今天他没有准时出门，我用望远镜看到了，他的父亲打了他，把他反锁在房间里，然后自己悠悠出门打牌。

我等他父亲走后，撬开了他家的锁，本来质量就堪忧的铁锁，很容易就被我撬坏。

我带来家里最柔软的绒巾将他裹起来，他像是要溺死在绒巾里，头深埋进去怎么都不肯看我。

这孩子看上去太乖巧可爱了。

我轻轻搂住他，问他要不要和我离开这里，我会照护、领养他，不让他的父亲再靠近他半步。

他摇摇头，无声地拒绝了我。

我揉了揉他浓墨似的黑发，给他处理完身上的伤口，下楼给他买了一份午饭，等他慢慢吃完后，僵着手拎起包装盒离开。

我还给撬坏的锁换了个一样的新锁。

拎着坏锁，我觉得我的心情也像锁一样坏掉了。

我只是这个世界上碌碌无为的几十亿人中的一人，也没有特别的兴趣爱好，假期只喜欢缩在自己的世界里发呆，书也只看大众推荐的几本，人生平淡又乏味。

怎么会这样平凡呢，这样的我要怎样才能帮助那个孩子？

我之所以还活在这个世界上是因为我没有死去，也没有特别需要死的理由，就这样得过且过。

有点难以开口，我因为没法高效的帮助那个孩子而感到了羞愧。

前二十来年平淡的生活骤然将我反噬，以前毫不在意的心态发生变化，像白水一样的日常里加了□□，变成了能毒死我的毒药。

只有拯救那个孩子才能拯救我的生活。

他不要再拒绝我……不然我真的会疯掉的。

我很讨厌他的人渣父亲对他施以暴力，会让他本就纤细易折的手臂上满是青乌，我让人偷偷在他家楼下套过那个人渣的麻袋，一顿打后一般会安分一段时间。

那个人渣招惹的东西太多，他也不清楚谁对他会有这么大怨气，倒不如说很多人可能做出这种行为，他反而不好辨别。

无药可救。

*

我专注于和那个孩子拉近关系，当我发现为他辅导功课他会双眼发亮地看着时，我家里多出了一书柜的辅导资料。

我大学毕业后再没有这样用功过，没想到还有重温这种体验的时候。

自学网课再教授予他，偶尔新奇的小知识也能让他感到高兴。

好孩子，真是个好孩子。

我克制住自己抚摸对方头发的动作，露出无害的、温柔的微笑。

对方也羞涩地笑了笑，那个笑容就像是开在烂泥里无暇的花朵。

他身上的伤口再一次提醒着我，是谁干扰了他的生长。

*

夏日的蝉叫声粘稠又恶心，我就在这样的声音中开始着手起诉男孩父亲的事情，如果不成功，再想“