梦醒

次学习做饭的时候，我买了最简单的青菜和萝卜，我心想这一定是世界上最简单的菜了，母亲做的饭色香味俱全，我平时也看过不少次，应该没什么问题吧？

事实再一次打了我的脸。首先我连刀都握不稳，平时弹钢琴娇生惯养的手，在厨房中是那么没用。由于不懂得正确的切菜姿势，才第三下我就切到了自己的手指，由于控制不好切菜时的力度，那一下刀口很深，我将手拿起来，让自己的血不要溅到新鲜的菜叶上。

在这之前，我的手从来没有受过伤，因为弹钢琴的人，手不能随便受伤。

烧菜时，油要放多少，火要打多大，盐要什么时候放，放多少，我不知道，我看着网上的菜谱，手忙脚乱地往青菜炒萝卜中添料。

最后，还算成功，差一点点就烧糊了。

吃着并不好吃的菜，我难受极了，我已经很长时间没有吃过母亲烧的饭了。

直到失去，我才意识到自己曾经拥有着的那些东西多么美好。我因为急着回去学习，匆匆地吃着一顿又一顿饭，我有没有好好珍惜母亲的劳动成果呢？她做的每一道菜都饱含着对我的爱，我感受到了多少，又忽略掉了多少呢？

我根本不敢再往下想。

我这才明白，活着一点都不轻松，比做题和学习难多了；我这才明白，挣钱养家是多么困难的一件事，我在奶茶店里站了一整个下午，拿到的也就是一百元而已；我在厨房忙活了这么久，也只是炒出来了一盘勉强能吃的菜，只是勉强能吃而已。

生活强迫我面对它，每天都在向我发起各种各样的挑战。

暑假里，家里停电了，我在网上拼命搜集资料，发现是家里的电费已经欠费了，水费也快要欠费了。

在此之前，我甚至都没怎么听说过水电费这种东西。

中考填志愿的时候，我犹豫了很久要不要复读，最后得出的结论是，我如果永远摆脱不了自己的两个心魔，那无论做出怎样的选择都是徒劳无用，我不想面对初中老师那鄙夷和失望的眼神，我已经足够丢脸，足够让人失望了。

我选择了自己的分数够去的S市普通高中，C高。在那里，没有人认识我，我还有机会重新开始。

但是我没有钱，暑假兼职的钱仅仅能填饱肚子，但是远远不够交学费，于是，我申请了助学贷款，在走出那间办公室的时候，我听见了帮我办理手续的人用嘲讽般的语气，说我这样的孩子根本没有必要读高中。

在他眼里，我连C高都不配读，C高只不过是垃圾场而已，专门收留我这种垃圾，而他们又不能用冠冕堂皇的理由，拒绝我这样的人接着读书，因为中考考成这样的人，不是已经外出打工了，就是躺在家里当少爷小姐了，还有读书的心思，那就还能再拉一把。

我习惯了这样的嘲讽声了，当我从最高处跌落到谷底时，听过不少类似的话。很多人都对我说过类似的话，甚至还包括我曾经帮助过的那些人，他们用各种各样恶意的言语质疑我的为人，说我之前考的那么好的分数都是抄袭抄来的，我根本就没有那样的实力，甚至说我是花钱买分数进这所学校的。

一开始，我还会稍微反驳一下，但是铁一样的事实摆在眼前，我成绩突然下降，又不肯告诉他们理由，那我也不能阻止他们对我的猜疑。后来，即使他们说的不是事实，我也不想去反驳了，没有意义，我决定不了别人怎么看待我。

不难想象，中考结束的这暑假里，我的同学过着怎样多姿多彩的丰富生活。他们或许在外旅游，见证祖国的大好河山，或许在家中发展自己的兴趣爱好，或与朋友一起憧憬着未来。

他们那多姿多彩的生活不属于我，我不配拥有那样的生活。

我麻木地活着，每天做着相同的事，忙于生计，早就放弃了自己的兴趣爱好。我都快忘了钢琴是怎么弹的，篮球是怎么打的了。整个暑假的时间，我往返于奶茶店、菜市场和家中，看见了许多平时看不见的风景。内向的我被迫走出了自己的保护罩，去面对这个残酷的世界，我渐渐学会了与形形色色的人相处，知道改如何迎合顾客的喜好，知道该怎样做家务才最省力，甚至知道了怎样跟菜市场的卖菜大妈讨价还价。

后来，我切到手的次数逐渐少了，拖地板也越来越熟练了，也慢慢地学会了整理自己的房间，扔掉不必要的东西，家里的东西越来越少。我将初中和初中之前的奖状全都扔了，那是过去的辉煌，跟现在的我毫无关系，现在的我，只不过是一个苟活的孤儿罢了。

手上的最后一片创可贴撕掉的时候，我看着自己粗糙的手，感慨万分。

这就是生活吗。

我看了一眼镜子中的自己——长得并不丑，还挺有文艺气息的，但是这几天没怎么打扮自己，头发稍微有点乱，脸也晒黑了一些，肉眼可见